W zeszłym tygodniu napisałam artykuł, w którym potępiam modowe faux pas, jakim jest zamek błyskawiczny sweter.
Miało to charakter ogłoszenia o służbie publicznej – ratowania mężczyzn przed samymi sobą poprzez pomocne informowanie ich, że ich ulubionym produktem jest pozbawiony wyobraźni, leniwy anafrodyzjak.
Wiem, że większość mężczyzn nie jest dobra w dziękowaniu, ale czy źle zrobiłam, oczekując odrobiny wdzięczności za wskazówkę dotyczącą stylu, której wszyscy tak wyraźnie potrzebowali?
Cóż, to nie jest to, co dostałem. Wygląda na to, że ćwierćzamek jest w rzeczywistości kultem, a zwolennicy są bardziej lojalni niż Swifties i Scjentolodzy łączny. Hordy wiadomości i komentarzy, które otrzymałam od mężczyzn, były albo zirytowane, albo nadąsane.
Zainspirowało to nawet do napisania w tej właśnie gazecie artykułu Johna Sturgisa, zatytułowanego „11 wyglądów, które kobiety kochają, ale mężczyźni skrycie nienawidzą”.
Biedny John. Nie muszę Ci mówić, że kobiety nie ubierają się, żeby zwrócić na siebie uwagę mężczyzn. Nie moglibyśmy mniej rzucić na to, co myślisz.
Czy widziałeś, ile czasu i pieniędzy kobieta wkłada w swój makijaż, podczas gdy większość mężczyzn nie widzi różnicy między smokey eye a skrzydełkiem? Prawda jest taka, że w 90 procentach czasu ubieramy się dla siebie, a czasami także dla innych kobiet.
Przejrzałem listę Sturgisa i mam dwie teorie. Po pierwsze, jest chronicznie niemodny i być może prześladuje mnie od miesięcy, aby umieścić na swojej liście kilka moich ulubieńców. Bo powiem Ci, że świetnie wyglądam w krawacie do garnituru, noszę koszule z dużym kołnierzykiem, a Ty możesz odciągnąć ode mnie roczną córeczkę, zanim pozwolę Ci zabrać mamie jeansy.
Mój inny (bardziej prawdopodobny) wniosek jest taki, że jest to w rzeczywistości desperacka próba zdobycia większej liczby wskazówek. Sturgis nie mógł się zmusić, żeby od razu poprosić mnie o poprawienie swojej garderoby, więc wyraził pragnienia swego serca, pisząc artykuł. Jak wszyscy mężczyźni, w tajemnicy szuka surowej kobiety, która powie mu, co ma robić. I jestem skłonny się zgodzić.
Oto 11 rzeczy, które mężczyźni noszą, a których kobiety (i mówiąc kobiety, mam na myśli mnie) nienawidzą. Nie ma za co.
1. DUŻE T-shirty z logo
Od Patagonii po Louis Vuitton logo nie powinno być naklejone na przodzie, jakbyś był jakimś supermanem krawieckim z Planet No Style, pisze Flora Gill
W przeciwieństwie do artykułu Johna Sturgisa, swetry Bella Freud są niesamowicie fajne i należą do nielicznych marek, którym może uchodzić na sucho slogan na piersi (częściowo dlatego, że nie jest to tylko duże, brzydkie logo). Od Patagonii po Louis Vuitton – logo nie powinno być naklejone na przodzie, jakbyś był jakimś supermanem krawieckim z Planet No Style. Przepraszam, Adamie Sandlerze.
2. BUTY UGG
Przepraszam Adam Sandler, wiem, że są wygodne, ale szczerze mówiąc wolę widzieć mężczyznę w Crocsach niż Uggach
Wiem, że są wygodne, ale szczerze mówiąc, wolałabym widzieć mężczyznę w Crocsach niż w Uggach.
Buty Ugg to kapcie i zasługują na to, aby pozostać w domu i widzieć je tylko Twojemu lojalnemu zwierzakowi i partnerowi, który obiecał kochać Cię w najgorszych momentach (a ten wygląd jest całkiem blisko).
Może wszystko byłoby w porządku, gdybyśmy żyli w suchym klimacie, ale w Anglii nigdy nie jesteś dalej niż pięć stóp od kałuży lub pięć minut od ulewy. A myśl o przemoczonych Uggsach przyprawia o mdłości, tworząc zapach łączący stary ser i mokrego psa.
3. PROJEKTANTNE PASY
Te designerskie paski z dużym logo na klamrze zwracają uwagę na krocze w niewłaściwy sposób
Te designerskie paski z dużym logo na klamrze zwracają uwagę na krocze w niewłaściwy sposób. Duży, złoty GG, srebrny LV lub diamante CC – wszystkie są na NIE. Jedyną marką, którą powinieneś mieć tak blisko swoich butów, jest subtelny Calvin Klein na bokserkach. Zamiast tego zainwestuj w ładny, prosty, niemarkowy skórzany pasek.
4. OCHRONNE JOGGERY
Kobiety zachwycają się mężczyznami w szarych dresach. Ale nie okropny, chudy biegacz, który nawet sześciostopowemu osobnikowi daje nogi agresywnie niskiego kurczaka
Kobiety w całym internecie zachwycają się mężczyznami w „szarych spodniach dresowych”, częściowo dlatego, że przypominają męską wersję mikro mini spódniczki i nie pozostawiają zbyt wiele dla wyobraźni. Ale, co imponujące, nawet przy tak prostej dyrektywie niektórym mężczyznom udało się to zepsuć.
Mieliśmy na myśli te workowate spodnie dresowe, w których można odpocząć na sofie, a nie okropne, obcisłe dresy, które nawet mierzącemu sześć stóp wzrostu dają agresywnie krótkiemu kurczakowi.
Nie umieściłam na liście obcisłych dżinsów, bo w dzisiejszych czasach powinno to być oczywiste, ale chude joggery są jak ich bękartowe ukochane dziecko – a w jakiś sposób nawet gorsze.
Sposób, w jaki obejmują kostki mężczyzny, powinien być nielegalny.
5. KAMIZELKI
Jednak w tym roku zauważyłem, że kamizelki zawładnęły modą męską (patrz Ryan Reynolds na zdjęciu) i należy z tym skończyć
Jeśli jesteś finansistą, który nienawidzi swojego życia, bez wątpienia masz szafę pełną kamizelek. Tak naprawdę to, co nosisz w biurze, zależy od Ciebie i Twojego menedżera HR.
Jednak w tym roku zauważyłem, że kamizelki zawładnęły modą męską (zobacz Ryan Reynolds) i należy to zatrzymać.
Jest wersja polarowa i puchowa, obie wyglądają okropnie. Myślę, że ma to związek z niezdecydowaną naturą mężczyzn. Nie mogą zdecydować się na ubieranie na ciepło lub na zimno, więc wybierają tę opcję pośrednią, która wygląda, jakby projektant został zastrzelony w połowie budowy.
6. KURTKI Z FUTRO Z KAPTUREM
Jeśli pobierasz emeryturę lub pamiętasz wydarzenia z 11 września, nie możesz już nosić futrzanej kurtki z kapturem. Nie wyglądasz na trzeciego brata Gallaghera, wyglądasz na 16-letniego uzależnionego od vape
Wiem, co się stało – w tym roku pojechałeś na koncert Oasis i chciałeś zabutelkować trochę tej nostalgicznej, beztroskiej radości.
Próbujesz odtworzyć moment, w którym po raz pierwszy usłyszałeś Wonderwall w połowie lat 90., kiedy nie odczuwałeś ciągłego swędzenia w szyi, a kac nie trwał trzy dni. Ale jeśli masz emeryturę lub pamiętasz 11 września, nie możesz już nosić futrzanej kurtki z kapturem.
Nie wyglądasz na trzeciego brata Gallaghera, wyglądasz na 16-letniego uzależnionego od vape.
7. Żadnych skarpetek do butów
Nie chcę myśleć o twojej obrzydliwej, spoconej stopie w tym bucie. To odrażające. Nawet David Gandy nie dostaje przepustki
Nie chcę myśleć o twojej obrzydliwej, spoconej stopie w tym bucie. To odrażające. Nawet David Gandy nie dostaje przepustki.
Nieważne, jak bardzo chcesz zamanifestować życie na jachcie na Morzu Śródziemnym, obecnie utkniesz tutaj z resztą z nas. A może tak naprawdę nosisz „skarpetki, których nie widać”, ale te mogą być gorsze. Poszedłem na kolację, podczas której wszystkich poproszono o zdjęcie butów, a widok niewidocznych skarpetek pewnego mężczyzny obejmujących podeszwę stopy niczym rozciągnięta prezerwatywa, był najbardziej wyniszczającą rzeczą, jaką kiedykolwiek widziałem.
8. CZERWONE SPODNIE
Myślałem, że czerwone spodnie zostały skutecznie wyparte z szaf większości ludzi, ale zauważyłem, że niestety wróciły, pojawiając się w pubach gastro w zachodnim Londynie
WSZYSTKIM sposobem pokaż swój osobisty styl, ale jeśli twój styl prowadzi cię do czerwonych spodni, zapomnij, że to powiedziałem i wróć do bezpiecznych zszywek.
Czerwone spodnie były kiedyś wizytówką starych mieszkańców Eton, poszukujących osób o podobnych poglądach, dysponujących funduszami powierniczymi. Używano ich jak gigantycznego sygnetu, który można było zobaczyć z regat, i często podróżowano w stadach niczym chodząca czerwona flaga, którą są.
Myślałem, że skutecznie wypchnięto je z szaf większości ludzi, ale zauważyłem, że niestety wróciły, pojawiając się w pubach gastro w zachodnim Londynie. W tym tempie nie minie dużo czasu, zanim rozprzestrzenią się po całym kraju niczym snobistyczny wirus.
Jeśli nie chcesz zasygnalizować, że Twoim jedynym pozytywnym atrybutem jest członkostwo w Soho House, unikaj rozprzestrzeniania się i wybierz coś innego.
9. KOSZULKI PIŁKARSKIE
Czy dzisiaj odbywa się jakiś mecz? Rozumiemy, że jesteś fanem, ale to przebranie i Halloween już za nami. Na zdjęciu: Snoop Dogg w koszulce Norwich City podczas Wielkiego Weekendu Radia 1
Czy dzisiaj odbywa się jakiś mecz? Jeśli nie, dlaczego przebierasz się za swojego ulubionego zawodnika sportowego? Rozumiemy, że jesteś fanem, ale to przebranie i Halloween już za nami. Nie widzisz mnie noszącej stożkowy stanik i udającej Madonnę w przypadkowy czwartek w pubie.
Nie powinieneś też nosić na plecach nazwiska i numeru nieznajomego.
10. SWETRY WOKÓŁ RAMION
Co mogę powiedzieć? Ramiona swobodnie zawiązane na szyi jak szalik to okropny wygląd, zwłaszcza jeśli nigdy nie nosisz swetra lub nie wygrywasz turniejów wielkoszlemowych jak Roger Federer
Co mogę powiedzieć? Ramiona luźno zawiązane na szyi jak szalik to okropny wygląd, zwłaszcza jeśli nigdy nie nosisz swetra, ale po prostu stylizujesz go w ten sposób. I proszę, nie wysyłaj zdjęcia swojej ulubionej gwiazdy, która to robi, ponieważ jest powód, dla którego on może to zrobić, a ty nie.
Na przykład aktor Jonathan Bailey jest najseksowniejszym mężczyzną roku według magazynu People – może nosić na ramionach martwą kałamarnicę i wszyscy bylibyśmy zazdrośni temu głowonogowi. Jest wiele rzeczy, za które przeciętny Brytyjczyk prawdopodobnie zostałby aresztowany (na przykład całująca się aktorka Scarlett Johansson).
Nie jesteś nim – ani Rogerem Federerem – a owinięty sweter sprawia, że wyglądasz jak Amerykanin próbujący uchodzić za Anglika w niskobudżetowej komedii romantycznej.
11. BEŻOWE CHINO
Może od czasu do czasu jest czas i miejsce na beżowe chino, ale w środku zimy jest o wiele lepszych opcji – o czym Ryan Reynolds na wiosennym zdjęciu musi wiedzieć
Słuchaj, może czasami jest czas i miejsce na beżowe chino, ale w środku zimy jest o wiele lepszych opcji. Dlaczego nie wybrać czegoś, co odzwierciedli Twój osobisty styl? Szerokie nogawki, ciemny plisowany diagonal – jeśli masz ochotę, wybiorę nawet fajny sztruks. Po prostu nie ma nic ekscytującego w odzieżowym odpowiedniku zwykłych ciastek ryżowych.
