Spośród wielu rzeczy, które warto nienawidzić w futbolu uniwersyteckim, większość z nich przynajmniej milcząco kojarzy się z najbardziej znienawidzonymi ludźmi w sporcie: dyrektorami telewizji.

Naprawiają gry, które ranią twoją drużynę. Nie naprawiają gier, które należy naprawić, aby pomóc drużynie. Znaleźli sposób, aby te mecze trwały cztery godziny. Nie pozwolą swoim pracownikom powiedzieć „dwuminutowego ostrzeżenia”, mimo że wszyscy wiemy, że jest to DWUMINUTOWE OSTRZEŻENIE. Dają nam ligi składające się z 18 drużyn, z drużynami oddalonymi o 18 godzin jazdy i ze sztywną grą Nicka Sabana. Często mówią pod nosem „harumph”, kiedy nie debatują bez tchu o 36 zespołach, które utworzą NFL Kampus Północny i Kampus NFL Południowy.

oni są, według poprzedniego raportu z Sportowiecz Grantem Brisbee„chuzzlewits i pecksniffs”. A tak przy okazji, dodaj ten Przewodnik Hater’s World Series do listy celów tego Przewodnika Hater’s, bo tamten był o wiele zabawniejszy. Ten jednak ma w swoim repertuarze coś ciekawego: trochę miłości do dyrektorów telewizyjnych. Zanim przejdziemy do 12 drużyn biorących udział w College Football Playoff i wyjaśnimy, dlaczego każda z nich jest wyjątkowo godna głębokiej urazy i pogardy, uczcijmy tę, której tu nie ma.

Dziękuję, władcy praw medialnych, że nie zmuszaliście Alabama do naszych salonów, kiedy Karmazynowy Przypływ na to nie zasługiwał, chociaż tak wielu było przekonanych, że tak. Wszyscy wiemy, że do sali narad komisji selekcyjnej można wpaść z bezpośrednim rozkazem i wyobrażam sobie, że jest on wygłaszany z niesamowitą siłą za pomocą ogromnego hologramu, który wywołuje przerażającą atmosferę „Czarnoksiężnika z krainy Oz”, z wyjątkiem twarzy Lou Holtza. Tym razem się powstrzymałeś i może to dlatego, że ludzie z branży naftowej są bardziej przerażający niż ludzie z telewizji, ale nieważne. Dziękuję.

Co więcej, dziękuję za istnienie i spowodowanie, że administrator/trener/public relations SEC – hm, media – tak płakał. Och, masz zamiar przestać planować konkurencyjne mecze poza ligą? Przechodzisz do stanów Mercer-McNeese-Maine-Murray i grasz w ośmiu meczach SEC, jeśli tak mają cię traktować? W tym miejscu ponownie przedstawimy Cię ludziom, którzy zarządzają tym sportem.

Greg Sankey może tweetować na temat harmonogramu i mieć zabawną, choć nieco delikatną anegdotę na temat każdego trenera, którego przedstawia podczas dni medialnych SEC, ale sprawdź jego kolekcję krawatów i zrozum, że zawsze będzie po stronie drużyny „harumph”. Zatem życzę powodzenia.

I powodzenia, Alabamo, w łyżce, która wydaje irytujący dźwięk uderzający o moją miskę płatków śniadaniowych. Przejdźmy do gier, które znaczą więcej.

Tennessee o godz Stan Ohiozwycięzca otrzymuje Oregon: Ducks, Bucks i Pilot Flying J wita ciężarówki

Najwyraźniej fani Ohio State to rozpieszczone bachory, które wolełyby zwolnić trenera z wynikiem 66-10 i uwięzić Connora Stalionsa, niż zdobyć mistrzostwo kraju, więcej fanów Vols zgromadzi się w sobotę na stadionie Ohio niż 26 listopada 2017 r. w Knoxville . Tego dnia grupa z nich zebrała się, aby fałszywie oskarżyć koordynatora obrony stanu Ohio o ohydne przestępstwa, ponieważ nie chcieli, aby był ich trenerem piłki nożnej.

Zawstydzanie Schiano łączy się z paleniem materacy, gryzieniem tyłków i rzucaniem butelką z musztardą na gobelinie wstydów w Tennessee w ciągu ostatnich dwudziestu lat, ale teraz wszystko jest znacznie lepsze dzięki Joshowi Heupelowi i jego drużynie piłkarskiej. Ci ludzie są podekscytowani możliwością wzięcia udziału w play-offach — Vols zwykle walczą o coś w rodzaju „O ile bardziej zaufałbyś właścicielowi Raiders” Marka Davisa Gdyby jego fryzura nie była miska – a oni się tak zachowują.

W elitarnym pojedynku fanów „X”, którzy publikują okropne rzeczy, których nikt nie powinien mówić innym ludziom, fani Vols najwyraźniej oszukali fanów Buckeyes, aby sprzedali im bilety. Powiedziałbym, że jestem zaskoczony, ale fani stanu Ohio również wydają się uważać Knoxville zimą za tropikalny raj, a temperatury przekraczające 20 stopni powodują, że żółw Vols wygląda tak samo, jak Buckeyes za każdym razem, gdy zobaczą skrzydlate hełmy.

Po prostu zrozum, Vols: W Ohio faktycznie mają wybranych urzędników, którzy wymyślają przestępstwa i zbrodnie. Jeśli wygrasz, idź spokojnie do szatni ze spuszczonymi oczami. Jeśli choćby dotkniesz flagi, kara będzie surowsza niż ta, którą członkowie Buckeyes Boosters będą wrzeszczeć na Ryana Daya, gdy w sobotę wyprowadza on swoją drużynę na boisko.

Zespół, którego najbardziej nie chcielibyśmy dostać się do półfinału: Stan Ohio. Oregon i jego fani nie mogą się doczekać. Zbyt wiele głupich kombinacji mundurów? Za dużo kofeiny we krwi Dana Lanninga? Jasne. Brudna historia Phila Knighta i Nike? Tak i Tennesseema „Wielkiego” Jima Haslama i firmę Pilot Company. Ale czy widziałeś znaki i rekwizyty na tylnej klapie fanów Brownsa, z których większość to fani Buckeyes, kiedy Deshaun Watson – podpisany przez Jimmy’ego Haslama na najgorszy kontrakt w historii sportu – rozpoczynał swoją karierę? Ci ludzie zasługują na przynajmniej kolejną dekadę sportowej niedoli.

Indiana w Notre Dame zwycięzcą zostaje Gruzja: Jimmy Chitwood i Rudy w walce na policzek

Czy ktoś kiedykolwiek nosił przyłbicę i nie wyglądał jak głupek? Zróbmy ankietę online i wpiszmy kandydatów tylko dlatego, że za cholerę nie mogę wymyślić imienia: Osoba w historii ludzkości, która wyglądała najfajniej w wizjerze, to ______.

A tak na marginesie, powiedz dwie rzeczy trenerowi Gruzji, Kirby’emu Smartowi: wygrywa wiele meczów piłkarskich i przekonuje swoich zawodników, że nikt nie myśli, że mogą wygrać jakiekolwiek mecze piłkarskie.

Jego kolejnym wyzwaniem jest znalezienie sposobu na przekształcenie buldogów w słabszych w starciu ze zwycięzcą stanowych mistrzostw w piłce nożnej stanu znanego z koszykówki.

Ale jaka tradycja, prawda? Męska koszykówka w stanie Indiana, która w ciągu ubiegłych 32 lat wystąpiła raz w Final Four, a ostatni raz wygrała to wszystko w 1987 roku, kilka miesięcy po tym, jak „Hoosiers” przedstawił widzom filmowym Jimmy’ego Chitwooda.

Boże, ostatni raz wynik IU był tak bliski ideału, jak finałowych 12 drużyn w 2002 roku, kiedy Matka Boska trener Marcus Freeman był 16-letnim gwiazdorem na pozycji linebackera, który został ciężko zrekrutowany przez Notre Dame i zdał sobie sprawę, że woli program, który mógłby sprzedawać ostatnie mistrzostwa (stan Ohio) zamiast kronik filmowych z lat dwudziestych XX wieku.

Ale trenowanie futbolu Notre Dame? To świetny układ — zobaczcie przedłużenie kontraktu Freemana za porażkę z Północnym Illinois i kilka zwycięstw nad drużynami, które nie są aż tak złe. Jeśli uda mu się pokonać Fighting Curt Cignettis, zostanie okrzyknięty szerokim uznaniem. Ostatnia randka Notre Dame odbyła się w 1988 roku, kilka lat przed wejściem „Rudego” do kin. Ciągle wracamy do końca lat 80., co jest trafne, ponieważ większość tego stanu wydaje się żałować, że nadal nie żyliśmy pod koniec lat 80.

Zespół, którego najbardziej nie chcielibyśmy dostać się do półfinału: Gruzja. Przepraszam, ale Sankey w pewnym sensie Darth Vaders kieruje całym przedsięwzięciem. Notre Dame jednak tam jest. Co najmniej 99,99 procent niezrzeszonych fanów wybrałoby Indianę, co jest równie prawdopodobne, jak kontynuacja Indiany Jonesa, w której Indy szuka gwizdka treningowego Knute’a Rockne’a z 1924 roku i zamienia swoją skórzaną fedorę na daszek.

SMU o godz Stan Pennzwycięzca otrzymuje stan Boise: niebieskie pole, złoty Trans Am, biały

Jedną z najważniejszych rzeczy, które oglądają w fazie play-off, w której bierze udział 12 drużyn, jest logistyka związana z czterema programami, w których odbywają się mecze. Czy wszystko przebiega gładko? Jak wygląda sytuacja w hotelu? Komu muszą płacić przedstawiciele miski, żeby to się więcej nie powtórzyło?

Jest to szczególnie trudne w Penn State, i to nie tylko dlatego, że najbliższy pokój hotelowy z kolorowym telewizorem znajduje się w Altoona, 70 km stąd. Przedstawiciele Penn State ciężko pracują, aby oszukać Jamesa Franklina i jego zespół, aby pomyśleli, że jest to w rzeczywistości mecz przedkonferencyjny przeciwko przeciwnikowi z FCS. Aż do tabliczek w lokalnych księgarniach z napisem „Pokonaj Uniwersytet Southwest Montana”.

Oznacza to rozbudowany labirynt grzejników na trybunach, dzięki czemu kibice będą mogli wziąć udział w tradycyjnym „White Out”, tyle że w krótkich spodenkach i T-shircie. Nie szczędzi się żadnych wydatków, ponieważ wszyscy wiemy, jak James Franklin i jego zespół reagują na słowa „wielka gra”. Jeśli weźmiesz udział w ważnych meczach przeciwko Ryanowi Dayowi i przegrasz je, możesz mieć problem w ważnych meczach.

Teraz fani Penn State czasami przesadzają z krytyką Franklina. Widziałem jednego po stracie w stanie Ohio, który napisał, że Franklin „dosłownie bierze palnik w stronę tego programu” i miałem mnóstwo pytań. Dosłownie? Jak duża lampa lutownicza? Raczej miotacz ognia? Na zewnątrz budynku piłkarskiego, do sali ćwiczeń, do samych piłek? Potrzebuję więcej informacji, w tym tego, jak mediom udało się ukryć sprawę.

Z drugiej strony Franklin jest niezwykle nieuchwytny w kontaktach z mediami, udając, że zakłada pelerynę-niewidkę o Harrym Potterze i wymykając się, gdy otrzymuje trudne pytania. Wielkie gry, schmig schmames. Postawiam pieniądze na Franklina, kiedy jest ważna informacja i potrzebujesz trenera, który nie mówi absolutnie nic.

Zespół, którego najbardziej nie chcielibyśmy dostać się do półfinału: Stan Penn. Prawie nie warto o tym wspominać. To znaczy, jasne, Stan Boise ma niebieskie pole, czego można się spodziewać po drużynie z posezonowym pułapem „Potrzebujesz ostrzejszego noża, aby zeskrobać żywicę z tej miski”. Ale to też ma miejsce Ashtona Jeanty’ego. Niektóre z SMU ludzie są przerażający, ale okażmy im trochę łaski — przez kilka lat brakowało im programu piłkarskiego.

Skoro już mowa o niemożności wyjścia z późnych lat 80., potrzebujemy nowego pożywki dla Mustangów, jeśli rzeczywiście mają teraz być dobre — złoty Trans Am Erica Dickersona i kara śmierci skoczyły rekina. Przenośnie.

Clemsona w Teksasie zwycięzca otrzymuje Stan Arizona: O Boże, ty słoneczny diable

Czy trener Clemsona Dabo Swinney podał już wynik College Football Playoff? Hazardziści, uważajcie. Oto, co powiedział Molly McGrath z ABC chwilę po tym, jak jego zespół Tigers po trzech porażkach pokonał SMU i zdobył tytuł ACC i automatycznie złożył ofertę: „Wszyscy myśleliśmy, że drzwi są przed nami zamknięte. Ale taki był Boży plan dla nas. To wszystko, co mogę ci powiedzieć. Bóg po prostu otworzył drzwi, a oni walczyli z tyłkami.

Wiesz, inna osoba o tych samych przekonaniach, znajdująca się w tej samej sytuacji, mogłaby trzymać się swojej osobistej wiary i tego, ile siły ona dała, a nawet tego, jak ważny był Bóg dla niektórych osób w zespole. Osoba w takiej sytuacji mogłaby pomyśleć, że nie wszyscy ludzie kibicujący Clemsonowi mają dokładnie te same przekonania religijne i że w drugim zespole prawdopodobnie jest wielu takich ludzi, co utrudniłoby Bogu opowiedzenie się po jednej lub drugiej stronie w meczu piłki nożnej. Niektórzy ludzie o głębokich przekonaniach religijnych mogą nawet mieć problem z myślą, że Bogu zależy na wyniku meczu piłkarskiego.

Ale nie Dabo! Nie, proszę pana! Najwyraźniej atak w strefie ognia Clemsona jest tak dobry, że aż święty, zwłaszcza gdy jest stosowany przeciwko pogańskim przeciwnikom. Być może wtedy jest napisane, i to nie tylko na forach dyskusyjnych Clemsona, że ​​Dabo uzbrojony w przychylność z góry, przebaczywszy portalowi transferowemu, ma się spisać i z tego wynikające premie zabrać pensję wyższą niż 12 milionów dolarów.

Zespół, którego najbardziej nie chcielibyśmy dostać się do półfinału: Clemson. Dabo, uczyniłeś Teksas wyborem sentymentalnym i niegodnym obrażania się w tym artykule. Ze wstydu. Zwycięzca zagra ze stanem Arizona, świetna historia, ale także zespół, który może najlepiej sobie radzić w niedocenianej randce, podczas której nie musisz wydawać ani dużo rozmawiać, aby przejść do Bowl.

(Zdjęcie Dabo Swinney: Bob Donnan / Imagn Images)

Source link

PODOBNE ARTYKUŁYWIĘCEJ OD AUTORA

ZOSTAW ODPOWIEDŹ

Proszę wpisać swój komentarz!
Proszę podać swoje imię tutaj